Сталкиваясь с необратимым трагическим событием, например с потерей близкого, многие люди переживают тяжелейшее чувство вины. Человек начинает думать, что трагедия произошла исключительно по причине того, что он не справился с ситуацией, что если бы он (она) старался прилежнее, то ее можно было бы предотвратить. И эта мысль заполняет всего человека, от нее не избавиться, не спрятаться, не убежать… Хотелось бы поговорить об этом сложном явлении внутренней жизни. Ведь вместе с виной в связке могут идти и совсем другие чувства и желания…

Начнем с того, что вина может быть реальной и надуманной. Как их различить? В первом случае, если мы действительно что-то недостаточно сделали для другого человека, чего-то ему недодали, то чувство вины не возникнет внезапно, оно будет присутствовать и ранее, фоново, постоянно, сигнализируя, что в этих отношениях мы недорабатываем.

Внимательный, честный с собой человек обязательно будет чувствовать эту вину, осознавать ее истоки и делать выбор: менять положение вещей или все оставлять как есть. Тогда в случае трагедии в нем может подняться острое чувство разочарования в себе по поводу неверно сделанного ранее выбора. Либо он смиренно примет случившееся.

Но, повторюсь, чувство вины не возникнет внезапно, не обрушится как лавина!

Противоположный случай, когда человек живет легкомысленно, не отдает себе отчета в происходящем, когда он невнимателен к себе, к близким. Тогда трагедия крайне болезненно «включает» осознание, резко отрезвляет. Про такой опыт мы говорим: «Что имеем - не храним, потерявши - плачем». Вина настигает человека, как внезапное стихийное бедствие, и накрывает с головой. Часто так происходит с людьми психологически незрелыми, безответственными. Но и из этого болезненного опыта человек может извлечь пользу. Если происходит осознание человеком своих неправильных поступков, это дает надежду на исправление в дальнейшем. Горький опыт учит ответственности перед собой, другими людьми и Богом.

Самое сложное и тяжелое переживание вины обнаруживается тогда, когда человек решает, что вся ответственность за произошедшее событие лежит на нем. Такое явление может быть временным, на первом этапе переживания горя, когда человек находится в состоянии шока или растерянности и на какой-то период лишается возможности мыслить здраво (аффект — сильное эмоциональное переживание). Если же это чувство остается с человеком надолго, это значит, вина человеку нужна. Он намеренно держит это чувство при себе, у него есть для этого своя скрытая выгода.

И здесь кроется самое, пожалуй, сложное для духовной жизни испытание — признать, что корень необоснованного чувства вины — это гордыня. За столь масштабной виной, беспощадным самобичеванием спрятано желание быть важным и могущественным. Ведь если «именно я мог спасти, предотвратить, обратить внимание на что-то», то что тогда рядом со мной другие люди? И где здесь место Богу?

Когда человек способен разделить ответственность за несчастье между всеми участниками происшествия и помнить о воле Божией, самая тяжелая скорбь принимается со смирением и через какое-то время приходит успокоение. Желание же значимости, проявляющееся в непомерном страдании через чувство вины может говорить о каких-то более глубоких процессах, происходящих в душе человека. И они бесспорно важны, их нужно в себе опознавать, анализировать и трансформировать.

Еще один опасный враг, который может прийти вместе с чувством вины, это жалость к себе. И тогда в тяжелом переживании от потери нет никакой любви к ближнему, с которым случилось несчастье, есть жаление себя или же самоуничижение (обратная сторона гордыни).

Как же поступать в случае, если чувство вины накрывает с головой?

Есть простой прием, хотя он и требует определенных усилий.

Прежде чем судить себя и выносить себе обвинительный приговор, замените слово «вина» словом «ответственность». А затем проделайте упражнение:

1. Возьмите листок бумаги и опишите случившееся событие.

2. Укажите всех, кто участвовал в этом событии, кто за что должен был отвечать. Уже на этом этапе работы может оказаться, что вы — не единственный, кто должен был что-то делать, а значит, и тягостное чувство вины начнет ослабевать. В ходе этой работы может выясниться, что ваша ответственность была, например, в том, чтобы тяжесть ухода за больным родственником разделить. Например: в семье есть тяжелобольной родственник и несколько человек, которые могут за ним ухаживать. Но они не договариваются между собой о том, как будут распределять между собой нагрузку, а кто-то один берет это полностью на себя. Такое неразумное самопожертвование тоже может иметь в своей основе гордыню, желание ощутить собственную значимость. Проходит время, жизнь в таком режиме неизбежно приводит к эмоциональному и физическому истощению, наступает вполне естественная усталость, за ней приходит раздражение и злость. Порой даже неосознаваемые. И когда родственник умирает, человек, который за ним ухаживал, начинает винить себя за то, что он плохо о нем заботился.

3. Прописав всех участников события и зоны ответственности каждого из них, можно обнаружить, не попали ли вы в ловушку иллюзии своего могущества, не взяли ли на себя слишком много. Также может оказаться, что кто-то из близких еще не исполнил своего долга, тогда вместо вины может появиться злость (которую вы ранее могли не признавать по какой-то причине, например, чтобы не портить отношения с этим человеком).

4. После того как ответственность поделена между всеми участниками события, можно работать со своей частью. И если окажется, что вы не выполняли то, за что брались, есть почва для реальной вины, и это как раз то, с чем человек приходит на исповедь и что этим таинством врачуется. Если же все, что необходимо, выполнялось, то не нужно брать на себя чужую ответственность.

Работая с чувством вины, каждому необходимо помнить, что, какие бы действия мы ни совершали, мы не всесильны, есть еще воля Божия. И момент, когда прекращается чья-то жизнь, это тайна, которую нам даже и не стоит пытаться постичь. Мы лишь истощим в этих размышлениях свои эмоциональные ресурсы, но ответа не найдем. Признать, что есть нечто большее, чем наши желания и стремления, очень важно. Это признак психологической и духовной зрелости.

Тамара ПЕНКИНА, психолог центра «Надежда»

Петропавловский листок, № 58 январь 2020