Почему души прекрасные порывы приводят к печальному результату 

Бывало ли в вашей жизни так, что вы предпринимали какие-то действия, движимые желанием помочь другому человеку, но в ответ сталкивались с резким отторжением, нежеланием принимать вашу помощь? Или, спустя какое-то время обнаруживали, что ваше доброе дело обернулось совсем не благим результатом?

Например, пожалела девушка беспутного парня: «кому он еще такой нужен, да он же без меня пропадет!», а через несколько лет супружеской жизни обнаружила себя в лапах настоящего семейного тирана. Из таких ситуаций зачастую рождается совсем не христианский вывод: «Не делай добра, не получишь зла». Но мы — христиане — призваны к делам милосердия, к помощи ближним. И без таких дел наша вера может оказаться мертвой. Почему же наши старания не приносят ожидаемого блага и приводят не к духовному росту, а в тупик разочарования? Вопрос в чистоте намерений. К сожалению, «души прекрасные порывы» могут базироваться на очень слабом фундаменте. Сегодня мы поговорим  о таком понятии, как гордыня спасательства.

Увы, приходится признать, что достаточно часто  человек совершает добрые поступки ради ощущения собственной значимости, важности. В таких случаях его внутренняя мотивация буквально бросается в глаза нарочито «героической» позой тела. Человек словно надувается от важности. При этом, если «герой» привык быть внимательным к движениям своей души он и сам может диагностировать у себя честолюбивые порывы и сокрушаться о них. Но надо понимать, что такое состояние возникает не просто так, не на пустом месте.

Зачем быть героем? Зачем человеку это чувство? Для кого он так старается быть «хорошим»? Или не быть «плохим»? Ответ лежит в плоскости детско-родительских отношений.  

Когда нас не принимают, не ценят, не признают (в той мере, в какой нам это требуется) самые значимые в жизни любого ребенка люди — родители, мы остаемся необычайно голодными до признания и похвалы. Появляется страстное желание восполнить  пробел, утолить этот дикий голод.

Такая личность будто раздваивается. На одном полюсе — слабый, беспомощный, жертвенный не может получить столько желанного и ценного подарка — любви и признания родных.  Он находится в вечном смятении и беспокойстве. На втором — активный, страстный, одержимый своими идеями «герой», готовый совершать подвиги, чтобы заслужить ощущение нужности, важности и ценности. 

Что же в этом состоянии не здорового?

Если человек не утолил свой детский голод, для него нет живых людей, которым он от чистого сердца мог бы нести добро. Тогда в его помощи, в его служении нет любви к ближнему. Все окружающие, которым он стремится «причинить добро», становятся инструментами искусной игры: добиться признания и ощущения собственной значимости. И окружающие это, хотя не всегда осознают, но  чувствуют, оттого и оказывают сопротивление вроде бы благим намерениям.

Вторая причина спасательства — нежелание видеть свою собственную потребность в помощи: «Со мной, в отличии от вас, все в порядке!». Но это иллюзия. Если человек перестанет одержимо носиться с чужими проблемами и пристально посмотрит на самого себя и свою жизнь, то, что он увидит, может даже ужаснуть его. «Да это меня надо спасать!» — может воскликнуть в минуту такого озарения человек.  «Почему же я был так слеп?»  Просто, спасая других, он отвлекался, забывался, находил определенное удовольствие в добрых делах.

Что же происходит с точки зрения психологии? Психика во чтобы то ни стало пытается защитить раненые части личности (отвергнутого ребенка, не знающего своей ценности в мире взрослых, сильный страх перед жизнью, неспособность взять ответственность за себя и за свою жизнь). Чтобы выйти из этого деструктивного, болезненного состояния, придется для начала признать себя — такого взрослого, такого вроде бы сильного, способного помогать другим, слабым и беспомощным. И в первую очередь научиться заботиться о себе. Тут уместно вспомнить евангельскую фразу: Возлюби ближнего как самого себя. Невозможно правильно помогать другим людям, если ты не умеешь заботиться о самом себе.

Второй шаг: утвердиться в понимании, что другой человек РАВЕН нам. Он не слабее, не ущербнее, не беспомощнее, он способен сам попросить нас о помощи, если ему это нужно. Если не просит, значит, хочет справиться сам. Человек, на которого направлено наше желание творить добро, не хуже нас! А именно такие мысли скрыто присутствуют в глубине сознания спасателя. Считая другого хуже себя, мы вырастаем в собственных глазах. И это самая настоящая гордыня.

Как отличить здоровую помощь от реализации такой гордыни? По внутреннему чувству удовлетворения. Совершив доброе дело от чистого сердца, человек будет внутренне радоваться за это самое разрешенное дело, а не за себя.

Необходимо остановиться на еще одной хитрой ловушке гордыни спасательства, — это обесценивание своего вклада в жизнь другого человека. Когда в ответ на совершенно нормальную человеческую благодарность мы можем услышать: «Ну что вы, я здесь совершенно ни при чем!», или «Мне это ничего не стоило!». Такие фразы — горделивая ложь, так как мы, помогая другим, всегда расходуем свои ресурсы: время, внимание, физические или интеллектуальные силы. Но искренний человек с сердцем не пораженным гордыней будет сознательно и спокойно отдавать свои ресурсы, понимая во Имя Кого он это делает. И благодарность будет принимать спокойно, не пытаясь принизить свой вклад.  

Как сойти с ложного пути спасательства? Прежде всего, честно себе признаться в том, что эта страсть нам присуща. Проанализировать причины. И обратить свой ум и сердце к Тому, Кто только Один и может исцелить любую страсть. Понимание, что добрые дела мы творим не сами, а являемся лишь проводниками Божьей воли, смиряет гордыню. Нужно понять, что мы не можем заслужить чью-то благодарность и любовь. И спасти мы никого не можем. Спасает лишь Господь. Но мы можем что-то сделать для другого человека от чистого сердца, ничего не ожидая взамен. Это касается как отношений с людьми, так и отношений с Богом.  Любые попытки заслужить Его милость и любовь не приближают, а, напротив, отдаляют нас от Него.

В 1968 году Стивен Карпман, доктор медицины, психолог, описал психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, назвав ее «Драматический треугольник», или «Треугольник судьбы». Согласно Карпману, в этой модели «Спасатель» действует бок о бок с «Жертвой» и «Преследователем», порождая тяжелые, токсичные отношения, которые приносят людям страдания. Именно поэтому очень важно в себе такие роли распознавать и из них выходить.  

В следующий раз мы поговорим о «Жертве», как и почему люди выбирают для себя эту роль,  как «Жертва» себя  проявляет и как это влияет на окружающих.

Психолог центра «Надежда» Тамара Пенкина

Петропавловский листок, № 59 февраль 2020